Săptămânile trecute zărisem pe facebook un articol cu titlul ,,Ştii că eşti din Madgearu când…”  și m-am prăpădit de râs. Nu ştiu ce amintiri aveţi voi din liceu, dacă sunt plăcute sau neplăcute, dar eu când mă gândesc la liceu, mă gândesc la perle. Am râs pe săturate amintitu-mi de câte zeci de ori am auzit colega, colega pe culoararele liceului. Deşi nu fumam, îmi urlau doamnele de la pază că de ce stau aşa mult în toaletă, mustrări legate de ţinută, variante de bac la mate în pauze, etc.

Eu în liceu ţineam o evidenţă a perlelor, chit că erau spuse de mine, de colegii mei, sau de profesori. Perlele sunt multe, trebuie să le triez, căci nu ştiu câţi dintre voi s-ar prinde. Chiar dacă ai terminat Madgearu, dacă nu ai fost la turism, dacă nu ai fost în clasa mea, nu cred că vei aprecia la fel de mult perla ,,Cine mi-a tras-o? Alin sau Alex?”  Până reuşesc eu să triez perlele şi să le şlefuiesc de typos (le puneam ca notes pe fb şi oh my ce de typos) m-am gândit să fac o listă cu sechelele cu care rămâi după absolvirea acestui liceu.

Aşadar, sechele de Madgearu:

  • Nu ştii cu ce să te îmbraci. Dintr-o dată ţi se dă voie să te îmbraci cum vrei, în ce culori vrei şi realizezi că habar nu ai să combini culorile. Jumătate din garderoba ta este formată din haine alb negru, iar cealaltă jumătate din culori ţipătoare pentru zilele de vineri şi de weekend;
  • Te uiţi strâmb la profa de engleză de la facultate. Ea vrea să faceţi exerciţii şi ţi se cer eventual şi teme. În patru ani de liceu, la engleză deveneai as în bârfă, ştiai cine şi-o trage cu cine şi dacă nu a încercat profa de engleză să te combine cu cineva…degeaba ai făcut Madgearu!
  • Nu îţi comentează nimeni că porţi ruj roşu. Blasfemie! Ce e asta? Parcă purtarea rujului roşu pe buze semnifica un vagin excitat, ce se petrece? No one bats an eye?
  • În loc de zodie, întrebi oamenii ce personalitate/culoare sunt. Se vor uita cu scârbă la tine când le vei spune că eşti flegmatic. Morons! Nu au ei idee;
  • Nici dracu nu a auzit de Piramida lui Maslow sau de Analiza SWOT, iar când te apuci să vorbeşti despre asta, colegii de facultate te cred un tocilar, iar profii te întreabă de unde dracu le ştii? Ah, nu în toate liceele se studiază? Lel;
  • N-ai habar de economie. Ai terminat un colegiu economic, but trust me, nu ai habar de economie. Tot ce ţii minte de la Pană e acel PLA şi dezacordurile sale gramaticale;
  • Eşti super dandy relaxat dacă un profesor la facultate e ceva mai apropiat de elevi, îşi mai dezgoleşte un umăr sau stă mai lasciv pe scaun. Condiţia omului de geniu se predă de pe două scaune, iar dezvoltarea durabilă vine la pachet cu un orgasm;
  • Dacă eşti plată şi nu eşti băiat, ca mine adică, rămâi cu sechele că tu nu vei lua note mari. Abia ai trecut cu 5 la logică deoarece pieptul tău nu e generos, iar la dezvoltare durabilă, eşti fată, iei 9;
  • Dacă ţi se bagă Gogoloi în faţă la coada de la ATM, nu comentezi, doamne fereşte, dacă te pune să dai declaraţie şi să aduci un top de hârtie?
  • Îţi e teamă să pui mai mult de două brăţări pe mână. Te aştepţi ca în orice moment să apară o duduie minionă cu păr roz sau mov care să îţi urle că nu ai voie;
  • Nu ţi se pare deloc dubios sau periculos când cineva îţi înmânează cardul, codul pin, cheile de la maşină, etc. Nu aşa fac toţi profii?
  • Îți curge o lacrimă când treci pe lângă fostul Music Rooms;
  • Tot la xeroxul din părculeț îți printezi proiectele, ori chiar licența (ca moi) că e cel mai ieftin;
  • Îi cerţi pe colegii de proiect care nu lucreză, sau mai rău, îi dai afară din echipă. Tu ţi-ai făcut deja listă cu ce a făcut fiecare, ppt-ul e gata peste noapte şi ai şi repetat în faţa oglinzii prezentarea. Doar e competiţie ce dracu, nu vrei să rişti un 3 pentru nenorociţii ăia. 2 proiecte într-o lună? E timp Berechet!