Hello băieţi!

Eu sunt Andreea şi îmi cer scuze de pe acum pentru suratele mele care vă vor căra la Fifty Shades Darker.

Îmi pare rău că s-au făcut că nu existaţi cât au stat să citească cărţile la metoru, în baie, în pat, la birou, oriunde. Îmi pare rău că vă trag de mâneca a doua oară, pentru acest soft porn impertinent.

Nu merg duminica la Biserică şi sunt pro educaţiei sexuale în şcoli. Îainte să aruncaţi cu pietre în mine daţi-mi voi să explic de ce îmi e milă de voi. Îmi e milă de voi pentru că ştiu că majoritatea dintre voi vor plăti biletele. Nu doar pe ale voastre, ci şi pe ale fetelor că deh, sunteţi bărbaţi ce naiba.

Îmi e milă de orele pierdute pe scaun la cinema. Îmi e milă de voi căci ele cu siguranţă au strâmbat din nas când le-aţi chemat la Rogue One, ori au mers doar dacă le-aţi promis că mergeţi după la Fifty Shades. Însă cel mai milă îmi este de aşteptările voastre. Când auzi că iubita ta, e fană fifty shades, că a citt cărţile, că abia aşteaptă filmele şi că te ia şi pe tine, te gândeşti niţel că gata, you can realease the beast!

Da de unde neică atâta? Din ce am citit eu răzleţ pe interneţ şi din parodii, îmi dau seama că nenea Grey ăsta e cu BDSM, cu supunere, cu dastea. Să te pună sfântu să îi dai muierii o pălmoacă în plin act că ţi-ai dat foc la valiză. Nu vă pregătiţi biciul şi nu speraţi ca fanteziile voastre sexuale se vor împlini după vizionarea filmului. Să nu vă aşteptaţi la,, iubi, când ajungem acasă, încercăm şi noi asta”.

Ele văd o poveste de dragoste în toată nebunia asta. Ele văd sentimente, ele îl văd pe Grey băiat bun. Ea timidă, dar vezi tu domne iubirea învinge şi da, mega spoiler, la final devine băiat de casă şi se înmulţesc. De parcă nu era destul de grotesc deja! Adicătelea băiatul cu biciu, devine un soţ şi un tată iubitor or smth. Nici măcar Grey nu e atât de macho! Până şi pe el l-au romantizat!

Mi se pare de-a dreptul penibil, să îţi cari iubitul la un film cu scene de sex, mai mult sau mai puţin doveditoare de violenţă domestică şi fetişuri uneori chiar scârboase (da, mă refer la faza cu tamponul). Mi se pare penibil pentru că dacă el va îndrăzni să fie nu violent, olecuţă diferit în pat, strigaţi veol!

Aşa că dragi băieţi, înarmaţi-vă cu nachos şi brăţări pandora, că după film iubita clar e în perioada aia a lunii şi nu are chef! Btw, vă las şi un interviu cu autoarea acestei abominaţii, asta doar aşa, ca să vă faceţi o idee:

P.S. Nu am nimic cu gusturile voastre în materie de cărţi/filme. Am ceva cu faptul că băloşiţi la scene de sex apărute în urma semnării unui contract, iar acasă o faceţi cu lumina stinsă!!