M-am ,,lovit” de curând de un CV al unui nene care avea trecut că a facut prin anii ’90 cursuri de conduită în trafic. Mi s-a părut o idee trăsnet şi m-am gândit dacă or exista astfel de cursuri şi pentru conduita în RATB.

Oricâte cărţi de dezvoltare personală aş citi, RATB-ul este lăcaşul în care îmi pierd orice urmă de smerenie, de bună creştere şi dacă aş putea să îmi pierd şi simţul olfactiv viaţa mea ar fi perfectă.

În funcţie de ce mi s-a întâmplat în lungile mele drumuri cu RATB-ul, am creat o scurtă listuţă de reguli. Iacătă lista:

  1. ÎNTÂI SE COBOARĂ! DUPĂ SE URCĂ! LITERĂ DE LEGE! ÎŢI SCRII PE FRUNTE, PE BUCĂ, ORIUNDE PÂNĂ ŢII MINTE! Dragi concetăţeni, e aceeaşi chestie ca şi cu intratul şi ieşitul dintr-o clădire. Haideţi să gândim pragmatic. Dacă tu, eşti cetăţean cu drepturi europene şi te încăpăţânezi să stai în uşă şi eu nu pot coborî ce se poate întâmpla? S-ar putea să te îmbrâncesc şi dacă eşti operat vai de tine! S-ar putea să te înjur şi eventual mă trezesc cu o palmă că sunt prost crescută. Sau, cea mai simplă variantă, nu mai cobor. Eu nu cobor, tu nu urci, timp pierdut. În concluzie, aşteaptă dracului să coboare toată lumea, că dacă te îmbrânceşti nu pleacă autobuzul mai repede. Capish?                giphy
  2. Dacă nu ai plătit călătoria nu mai comenta ca tâmpitul, te rog. Nici eu nu suport controlorii RATB şi ştiu, majoritatea au râturi în loc de inimă, dar, dacă te-a prins omul că tu călătoreşti fraudulos şi îţi vorbeşte frumos, fă-ţi cruce şi coboară. În cel mai rău caz primeşti o amendă care vine acasă abia peste ani de zile. Ori mai simplu, fugi cât te ţin bojogii. Sunt conştientă că multă lume consideră că un astfel de serviciu nu merită banii, dar ghici ce? Pentru orice ţi se oferă, trebuie să dai ceva. Cam aşa funcţionează lucrurile. Încă visez la ziua când nu voi putea urca în autobuz fără să compostez biletul, fix ca la METROREX. Că acolo rămâneţi doar cu comentatul la preţuri.giphy (1)
  3. Îmi iau atitudinea de Ştefan Bănică Jr. pentru acest punct, oameni buni, am fost şi eu fluffy, dar nu mă lăbărţam fraţilor aşa! Dacă este aglomerat, nu te împrăştia ca un X încât să te ţii cu o mână de Baia Mare şi cu cealaltă de Alexandria. Dacă ai sacoşa de rafie după tine, ţine-o lângă tine şi mai ales, nu te lăsa pe oameni, că îi striveşti. Ai bare! Foloseşte-le! Dar pe alea de lângă tine!giphy (3)
  4. Zgomotele. Toţi vorbim la teleofn, jucăm ceva, mai zice unu o glumă ne hlizim, dar plescăiala nu o înţeleg. Şi mă refer la plescăitul care apare când persoana nu mănâncă. Oare bătrânii îşi plescăie plăcile? Gingiile? Găleţile primite de la PDL? Ce or plescăi nu ştiu, dar e deranjant, aşa că STOP!giphy (4)
  5. Apă şi săpun! Săpun găseşti până într-un leu şi poţi colecta apă de ploaie. Ah şi, cine mama dracului mănâncă ceapă şi usturoi la 6 dimineaţa?giphy (2)
  6. Invazia zombie! Nu ştiu dacă vi s-a întâmplat, dar pe mine mă mârâie boşorogii. Dacă mă uit cu o seară înainte la The Walking Dead simt cum mă ia panica pe şirea spinării. Vă rog frumos, nu mai faceţi asta. Tot voi veţi muri înaintea mea. Mulţumesc!giphy (5)

Dacă şi pe tine te deranjează îmbrâncelile şi lupta pe scaune, zâmbeşte şi fă ca mine. Spune în gând sau chiar în gura mare de ce nu: Aşa să te îmbrânceşti şi la intrarea în iad! Îţi cedez locul cu drag! 😀